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【华文】做家庭煮妇的日子里(散文)

来源:大同文学网 日期:2019-12-9 分类:浪漫青春

做家庭主妇一直是我的梦想,特别是在上班的日子里,在为生意所累的岁月里,这个梦想特别强烈。我心中的家庭主妇就是做做饭,喂喂孩子,再养一帮猪和鸡,农忙的时候去地种种地,过那种老婆孩子热炕头的日子。不再为上班天天奔波,不为生意的好坏愁眉苦脸,不再为家庭生计烦恼。如今这个愿望实现了,向往的家庭主妇没有实现,倒成了一个真正的家庭煮妇,为自己天天煮饭的妇人。

有时的愿望会盼望很多年等待它的实现,到真正实现的时候,反感觉真正没了意思,这就是人的盼头,那是虚无缥缈的,总给人一个幻觉,一直很理想化的生活。当达到那种境界时,却又发现了种种不足,又开始不满,幻想更新的生活。

想给孩子创造一个好的学习环境,为了孩子将来有一个升学的捷径,把孩子从升学的大省费尽千难万险转学到学生较少的天津读书,就为了这里的学生竞争压力小,升学率高。儿子还没有成年,我正好闲赋在家,就来到了天津给孩子当起了陪读。真正过起了不再为生计发愁,只为儿子在异地有亲人相伴的日子。

孩子住校,每一星期放假一次,仅仅相聚一天半时间。 与其说是给孩子当陪读,倒不如说是给自己找一个无人相识的居所,从此过起了真正的居士生活。“躲进小楼成一统,管它春夏与秋冬。”鲁迅先生的这两句诗很符合我这里的情况。我本是喜爱热闹的人,忽然把自己幽禁在这人生地不熟的环境里,好像进了劳改所,人身是自由的,可是心是被囚禁的。因为环境的变迁,周围都是陌生的面孔,那份孤独和寂寞是难以言说的。好在有电脑相伴,多少解决了一些心理上的孤独感。

儿子不需要照顾,一个人不愁吃穿,不为家庭琐事所累,按说这是人人向往的天堂日子,可是在异地我总有一种不想融入之感,在那里居住了一年几乎不认识一个人,更不想和任何人交往。自己就像一个天外来客一样,游离于那个世界之外。有时感觉这样真美,人也不认识我,我也不认识谁,省得让别人指指点点,活在别人的世界里。

那段时间我心很累,对所有的事情都不感兴趣,对生活失望后,竟然精神抑郁起来,时时总想解脱。有时自己都害怕自己真会有如此可怕的想法。那段竟然梦见已经逝去的母亲,一种不祥总笼罩着我。

心情不好时,总会遇见令自己心情更不好的事情。往往都是福无双至,祸事相连的。在被别人侮辱谩骂时,这想死的决心更大,对世上再也无有留恋的地方。心是消极的,总感觉自己是多余的,没有一点存在的价值可言,越是心情差,身体的机能就会相互依附,最后导致心脏竟然狂跳不止,一天竟然没有停歇的时候。在心脏的不适中,求生的欲望反而强烈了,自己对自己说:不能有啥病啊,要不在这封闭的空间里,就是死了也无人知晓的。人真奇怪!越是想死,上帝给你了机会,却反而不想去赴死了。看来想死的想法还是自己给自己强加的催压剂。

我把我所学过的中医知识全部用到了自己的身上,刮痧按摩,好容易控制住了,可是偶然还会狂跳那么几次。我害怕极了躺在沙发上一动不动,生怕心脏再来个狂跳不止。好容易把心跳调整正常,身体却继而出现很多不适症状,这都是心脏不适诱发的综合症。忽然感觉疾病的可怕,生命的重要。为了让自己好好活下去,该彻底放下了,于是努力去忘记,截断了外界所能给我的一切烦扰。该好好为自己的健康买单了。

为了自己的身心康复,必须要改变以前的做法,要走出去,多交往,在有限的条件下想干什么就干什么,只要自己高兴就行。于是我加入了秧歌队伍,每晚在乐曲和舞动中去感受快乐,慢慢也结交了几个能说着话的人,不过我对她们只是表面上的应付,心门是永远不会向她们打开的,自己的痛苦为啥让别人知晓呢?还是神秘一点为好。

在扭秧歌中慢慢学会了跳舞,那高扬的乐趣也让心脏逐渐承受住了重压,不再被那鼓点震得砰砰直跳,还逐渐喜欢上了那些欢快的乐曲,在快和慢中,心情也慢慢得到平抚,每晚在秧歌队里聚会便是一天最高兴的事情。

心情得到扭转后,好事竟然接踵而至,我一直跌跌不休的股票忽然来了一个绝地反击,开始获利了。这是我最欣慰的事情,那简直就是我的命,在节节攀高中,忽然感觉到了自身存在的价值,很有成就感。那自卑自怨的心被志得意满所代替,一下子自己容光焕发起来。看来指谁都不行,还要依赖自己,自己才是自己的神。

只要有了生活的动力,生活便会满怀希望的向前。在利润不断壮大中,自己对自己又高看了一把,原来我还是有潜力可挖的。于是又加强了学习新知识的渴望。自己有了笑脸,则看见世界也变了模样,一切又都是那样的美好。

在家里闲着没事,忽然想起了做家庭主妇的必备条件,家务收拾那是天生俱来不用学习的。只是自己实在不喜欢做饭,可是做为一个女人不会做饭简直是很蠢很蠢的行为,如果一个女人端不出三两样看家菜,那是要被外人嗤笑的,于是努力地回忆妈妈曾经在娘家教习过的烹调手艺。仔细想想,去添置了家什,学蒸馍,学打包子,在电脑上学各种上桌菜的烹调方法,真正做一个家庭煮妇。有时做出来还真那么像一回事。

可是做饭的热情总像卖火柴的小女孩手里燃烧的火柴一样,很快就熄灭了。做饭一直引不起我的兴趣。儿子吃的也不多,对我做的菜也不感兴趣,于是做饭的激情被彻底剿灭了。只是平时自己为了糊口暖胃,在该吃饭的时候即兴做点饭,一个人的饭是很好打发的,一人吃饱全家不饿。

儿子一日忽然和我说:“妈,你知道最没有出息的职业是什么吗?”

“不知啊?是啥?”

“家庭主妇,家庭主妇是家里最没有地位的,所以说是最没出息窝囊的职业。”

听着儿子的话,儿子想用激将法让我东山再起,再出山做生意,故意讽刺我。可是我的懒散已经把我再重新创业的激情彻底磨灭了。我硬着头皮说只要我能找准我自己的位置,只要赚钱,这年代黑猫白猫抓住老鼠才是好猫。儿子无耐地摇摇头走开了。其实谁不想去证明自己?谁不想做出成绩让众人仰慕?这些愿望也是我日思夜想的事情,我只有默默奋斗,慢慢积累让自己蜕变,只要自己给自己自信就行了。别人的所做所为和自己无干。

在心情好时还会饶有兴趣去阅读,去听戏,去旅游,一人真正做到了自由自在,想去哪里便很快跑向哪里。在浏览美景的时候也做着心灵上的洗涤,揽着美景,尝着美食,也算是逍遥自在。

学会自己养活自己,学会自己为自己生活,这才是真正我要的家庭煮妇的生活。在不断的奔走中成为每座城市的过客,让自己的人生阅历更加的丰富多彩。

生活总会莫名其妙去给我们出着这样那样的难题,卑鄙的等待着看着我们处理问题时,那愁眉苦脸的情形。人就在这样的反反复复中煎熬着自己的内心,去想办法去奋斗。

一日忽然突发奇想买书学习,没想到40多了,第一次萌生了买书学习的念头,这是对自己思维的一次挑战。只是这书买回来能不能学进去还是一个问题,毕竟是关于学习方面的书,价格非常昂贵,我自己都战胜不了自己的理智,到底能看进去不能。要是买回来不学岂不可惜了?

儿子放学了,我和儿子商量买书的事情,其实决定权在我自己,只是让儿子帮我拿个主意,我有事总是在关键时刻喜欢别人出主意,其实自己心中早有决定,就是想征询一下别人的意见。

“别买,买你也不学。”

“为啥?你知道我买了就不看了?”

“你没有看看你买了多少书,光知道买,就没有见你学过。”

儿子说的对,也深深了解着我的所作所为,这也是我自己犹豫的原因。

“这次我买了就看了。”我底气不足的说着。我也是知道儿子心疼钱,怕我又浪费了。

“我敢和你打赌,买了你也不会看的!”

“嗨!嗨!反了天了,我这次就买,非给你看看我学不学。非买不可!”

儿子看着我无奈的摇了摇头。

“妈妈,你这么多年啥时候看过书,你爱买不买,和我有关系吗?”

自己实在想要,这么多年了一直没有把学习当回事,这次真的是发自内心的想法,只是想让儿子支持一下,没有想到不充分支持,反而得到一份奚落。不管怎样,买回来自己也要学,不想学时好好想想儿子的话,做为反面教材,鼓励一下自己。凡事敌人反对的我一定要坚持。学完对自己也是一个质的飞跃。

书很快寄回来了,翻着这书很快就能睡着,就像喝了催眠剂一样效力强大。可是为了自己,为了在儿子心中把以前不爱学习的形象抹去,必须辛苦点,再刻苦点。

做家庭煮妇,在丰衣足食后,还要强大自己的思想。武装自己的头脑,让自己彻底脱胎换骨。

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