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【心灵】人生清单

来源:大同文学网 日期:2019-11-4 分类:外国文学
无破坏:无 阅读:2333发表时间:2014-03-04 23:25:28 摘要:我们能为自己的青春做什么?它宛如院子里芬芳的蔷薇,有着嫩绿妖娆的枝蔓,花朵如此甘甜美丽,等待着春风沐浴,等待着一切海阔天空的浪漫幻象。去为自己实现一个最想达成的梦,和最心爱的人谈一场纯粹的恋情,听一首美妙的爵士乐,然后站在最想去的地方尽情呼吸阳光里的空气,告诉自己,此刻我正年轻,一切都还未太晚。 三月的天气总让人有种想要出去旅行的冲动,是的,外出。   这是一个适合躺在青色草地晒太阳的季节,外面阳光温暖,而我们却要躲在办公室内被白炽灯照得苍白,面无血色,行如一具具尸体,最终连思想行为也被模式化,成为了一部活的机器,不允许出一点点错误的机器,承受别人生活压力下踢猫效应的机器,连生活中百分之二十的空间都要被压榨剥夺的机器,最终靠获得一点点收入来弥补尊严的机器。好累,活着莫非只是为了坐在这儿羡慕外面的阳光灿烂么?也试过一次次的外出旅行,想要忘记一切痛苦和烦恼,可最终还是要回来,即便旅行如何振奋人心,令人愉快,如何令人感悟深刻,都毫无更改现状的能力,除了内心的暂时愉悦。   旅行宛如一剂令人消魂的心灵吗啡,暂缓痛楚,令人上瘾,却解决不了根本上的问题。后来竟然渐渐害怕那种感觉,那种无法更改什么的感觉,很久以前总以为去远方,自己渴望的他地,之后就会得到某些改变,心灵的悸动,抑或人生的某种转折,然而回来之后依旧成为了怀揣不安世事的蛹,依旧只能悄无声息的活。如果终没有打破生活格局的勇气,那么行再远也是一样。   夜晚加班,散会之后和几个同事一起出去小酒馆喝酒,几人都是雀跃不已,好久没有这般,拖儿带女的也能暂时舍弃家庭烦恼出来欢聚一下,更多的是宣泄,发泄对公司机制的不满,对未来人生的惶恐和不安,对情爱未果的抱怨,最后到细枝末节,开始谈论带孩子如何累,另一半如何不懂自己心意,渐渐的不欢而散,都说不能太晚回家。于是最终人走人散,只剩下酒桌上的酒杯和凌乱的果盘。   还是那群人,在同一个地方,点的同样的酒,可是心情变了,顾的东西变了,再谈论下去,或许连话题都没有了。不再是同一类人,即便以前如何能够心心相通,但随着环境和际遇的塑造,思想已变,渐渐形成了分群。我们,已经只能是同事而已。   小酒馆里突然有种空寂感,宛如从宇宙深渊往下俯瞰的地球,寂静,深蓝的寂静。令人内心发麻,心弦颤抖。C小姐用手搅拌着杯子里的啤酒,再无喝下去的意思,顿时一颗琥珀般的眼泪流了下来,她抬起头来看着我,掩饰过去,笑着说,不得不承认,我们终于……老了。   我看着挂在门上的铃铛,发出寂静的声响,淡淡的说,还记得那一次在丽江,我们彼此对着铜铃许愿,如今美梦成真的又有几人?已经小七年过去了,你说可不可怕?   C小姐摇摇头,轻叹,可我最终还是没能把自己给嫁出去,今年一定结婚,一定!话语尾端带有几分愤恨。最终唯恐熬夜令自己变老,匆匆回去敷面膜去了。   小酒馆内只剩下我一个人的身影,我端着一杯得了突发癫痫怎么治白酒,放在唇齿边,轻轻的呷着,体会着,冰冷着。一切都很寂静,除了那门头上挂着的铜铃依旧发出空洞的声音。   没有人再放纵的喝醉,我想只会在多年之后的某一日,遇到某种挫折或情感的变故才能让彼此再醉一回了吧!我们不再年少,没有了让自己喝醉的人和理由。没有了醉后可以依靠的怀抱,于是不会再让自己醉倒;没有了可以让自己喝醉的理由,于是不能再醉倒;没有了能让自己喝醉的年纪,于是不适合喝醉。   生活予我们的什么都没剩下,依旧一无所有。   什么时候能有回头路?我们都只不过是被此刻的事物推着走的人,没有了自己的思考,没有了勇气单凭心中所想去做一件事。   去超市购买新鲜蔬菜和水果,然后回家做蔬菜沙拉,捧着玻璃盘内的蔬菜沙拉咀嚼,看一场午夜的电影,一部关于生命意义的电影《遗愿清单》,是我喜爱的黑人演员摩根.弗里曼主演,之前看过他演出的《肖申克的救赎》非常喜欢。这部《遗愿清单》着实触动人心,电影结束,结尾的音乐一直在浓稠的黑夜里飘洒,那份忧伤慢慢爬上脚踝,令人内心发麻……眼泪不知为何黑龙江癫痫病医院寂静流淌不止,仿佛触动了内心深处的某根心弦,让泪决堤而下。我问我自己,如果知道一年之后即将生命终结,会为自己写一份怎样的遗愿清单?会否有勇气去完成?正如电影所言,他活了一年的时间,其实比他活了这么多年都要长,一年也就是这一辈子,相比之下,一切都已经足够。   是否有很多事是我们想做却未去做的?有的甚至老死也不可能再去做。如果你的生命只有一年时间,你会做什么?那些你最想去做的其实才是真正的你自己吧!冲破生活的牢笼,一切束缚,撕下面具,摆脱劳累和担当,去接近生在这世界的真正意义。听一听天堂的声音,看一看加州的阳光,跳伞,潜水,去非洲大草原,登上冰封的雪山,和心爱的人一起建一座长满玫瑰的庄园……很多很多。这么多的事想做,却为何要等到生命结束之时才做呢?为何现在不可以开始去一一完成,成为一个人生清单,而非遗愿清单?或许人之将死以前认为很重要的东西都觉得不重要了吧,或许觉得再无遵循生活枷锁的意义了,最终不愿再带上面具度日,显露出真真的自己。毕竟也许明天就要告别这个人世,为何不能去看一看自己最想去的地方?为何不能对心爱的人说声对不起?为何不能做自己呢?全世界都可以任凭你去任性,毕竟你将不能再拥有它们了。它们的美好,五光十色,只能留给那些活着的人,然而有些活着的人这哈尔滨的哪家医院治疗癫痫病比较专业一辈子也未必真能拥有它们,想来令人唏嘘。   看了一张天安门的老照片,地址依旧,照片上的人却不同,一个时代和一个时代的人都在它的面前拍照留念,却,留不住青春。什么都留不住。天安门未变,它依旧在那儿,看着这个时代的变迁,看着历史的长河流淌,看着从它面前走过的人们宛如渺小的沙石被冲逝。它做不了什么,如此慈祥的注目着他们,不忍告诉他们生命背后的真相,其实他们什么都留不住。   一个人若开始怀旧,那么他已经开始老了。从心开始老去,然后是眼角,身体。心脏机能越来越差,最终有心无力的成为一个羡慕年轻人的老者,之所以会羡慕是因为他也曾经年轻过,知道那年轻芬芳甘甜,充满无限可能,可是众多的人即便多么的努力也未必能把青春付诸得值得,只能任凭风吹起,任凭它流逝。人们总是嫌青春岁月太短太短,急促得宛若一场美梦,还来不及细细品尝就已经错过。十七岁那年有个年长的叔叔曾经用羡慕的眼光看着我,然后对我说,十七岁真好!这么年轻,一定要好好把握人生,别向我一样,老了,什么都做不了啦!当时还未明白他为何会这么羡慕年轻?不过,总以为年轻的话就可以拥有全世界,后来才发现这年轻是上天赐予你最浪漫的礼物,你拥有了可以做梦的资本,一腔热血,以为无所不能,然而最终能否实现却又是另一回事。等你老了会发现,即便是年轻也很难做到什么,于是羡慕年轻的人,却也明白人生意义如何。   年轻,并不一定就能获得一切。   即便用心把握,也未必不会蹉跎。   我们能为自己的青春做什么?它宛如院子里芬芳的蔷薇,有着嫩绿妖娆的枝蔓,花朵如此甘甜美丽,等待着春风沐浴,等待着一切海阔天空的浪漫幻象。去为自己实现一个最想达成的梦,和最心爱的人谈一场纯粹的恋情,听一首美妙的爵士乐,然后站在最想去的地方尽情呼吸阳光里的空气,告诉自己,此刻我正年轻,一切都还未太晚。   今晚,我也为自己重新写了一份人生清单,记得很久以前也为自己写过,当然,内容或许和现在的不一样了。以前总喜欢为自己做计划,什么一年计划,五年计划啦,后来发现一年、五年之后目标几乎还是遥不可及,或许是高估了自己,或许是低估了现实。于是再也没有为自己做过任何人生计划,告诉自己随遇而安,随波逐流,冲到哪个沙滩就躺在哪儿好了。今晚借着月光清华,我重新写了一份人生清单。   真的,不想等老了,临死之前才去做,才去后悔。我告诉我自己,在生命没有结束之前,一件一件的把它做完吧。写完之后发觉,上面的东西竟然无关物质,也不用去赚太多的钱才能实现得了,那些更多的是来自心灵渴求的梦想。想要更加接近自己的心灵,去和大自然接近,去看自己从未见湖北到哪治癫痫病最好过的世界。   我告诉自己先去做自己最想做的事情,哪怕为此而付出代价也在所不惜,这样也不会在将来的某日看着别人梦想成真而后悔哭泣,到那个时候再痛心疾首的去某个角落寻找被自己丢弃得发皱的梦想。于是开始觉得这么多年并不算白活,竟然——从未将梦想丢弃。         共 3141 字 1 页 首页1尾页 转到页 订阅(654)收藏(654)-->评论(7)发表评论